Hay una sensación,
una sensación que concretamente no es la correcta, unas horribles ganas de
morir, llegan a dar escalofríos, llegan a matar el cerebro y otras partes del
cuerpo… ¿Pero qué es lo que puedo hacer? ¿Hay alguna posibilidad real de acabar
o solucionar esto?, realmente es una pena, o una agonía, o una alegría, ni si
quiera sé como describirlo, pero es lo que es, la típica situación de una mujer
que quiere huir, que quiere estar lejos de donde está, de esa mujer que siente
que su cuerpo no le pertenece, que su vida no le pertenece, que nada de lo que
tiene es realmente lo que quiere o necesita ¿En realidad será lo típico? ¿Hay más
personas que se sientan así? Querer correr lejos y empezar de nuevo, olvidarme
de todo y de todos, una típica situación de una mujer desesperada que termina
con la cabeza nublada cada fin del día, una mujer que necesita nuevas caras,
nuevas sensaciones, que tiene necesidades pero realmente su vida sigue igual,
porque todo lo que necesita no lo puede tener, esta modernidad tan superficial
no da puertas ni alas para estas necesidades, tal como dice alguien por ahí que
lo urgente no deja tiempo para lo importante, es terrible ser paciente, a veces
la verdad cansa, pero hay que esperar para tener frutos al parecer, pero aguarda…
ahí está el asunto “la paciencia” pues que virtud más bonita pero quien la
posee vive en agonía, soy una mujer paciente sobre mis aspiraciones que por lo demás
no son pequeñas, pero que hay detrás de eso “la inseguridad” esa sensación de inmediato luego de la paciencia y al momento de llevar todo a cabo todas tus expectativas
hayan expirado, el riesgo de la paciencia es inmenso y nunca se sabe si vale la
pena, a veces puedes pensar “que más da, no hay nada que perder, cruza el rio”
pero es diferente con la paciencia ¿sabes? Tienes mucho que perder al tomarla,
no sé qué ejemplo puedo dar, creo que quiero decir tantas cosas implícitamente
que el hecho de tomar un ejemplo puede ser realmente peligroso, pero eso es lo
que pasa con la paciencia, es peligrosa te puede llevar a decepciones enormes,
pero que es lo bueno de esto, que el camino a la meta te enriquece.
Me faltan dos
años y medio para terminar la universidad, y creo que realmente se me están
haciendo eternos, tengo metas y expectativas y tengo mucha ansiedad de empezar
a luchar por ellos, por mientras tengo que saber matar el tiempo, estudiando,
practicando algún deporte o tomar algún curso, no sé, algo que haga sentir que
el tiempo y los años no valen nada, “las expectativas” también son algo
peligroso, te llevan a terribles decepciones por eso es mejor no tenerlas,
aunque a veces es inevitable, en estos momentos tengo expectativas pero trato
de que sean lo más mínimas posibles, hieren mucho, sobre todo cuando las
expectativas están puestas sobre personas, creo que ese es el peor riesgos de
todos el cual yo he tomado y he salido hacia atrás, prefiero tener expectativas
de cualquier otro tipo.
En total
frente a mi vida en lo que respecta al ahora es que vivo demasiado en mis fantasías,
mi cabeza viaja más rápido que mi vida y desea más cosas de las que puedo
obtener, termino decepcionándome más de lo legal, termino desesperándome,
termino muriendo en ansiedad entre otras cosas, soy una persona con muy poca
autoestima y muy como “cariño a si misa” por lo mismo me sorprende una molesta
que se acomoda siempre en mi cuerpo, es que a veces creo que estoy hecha para
grandes cosas, no para ser una persona común, no para pasar desapercibida entre
masas de gente, pero cuando vivo la realidad es exactamente lo que hago, paso desapercibida
ante todos, no sé como despertarme, ese sentimiento de ser más grande de lo que
espero ya está, pero necesito despertar yo y es lo más difícil del universo, no
sé cómo hacerlo lo que me vence finalmente es el cansancio y la derrota
normalmente es como en la serie “Wallander” versión BBC, donde hay un capitulo
donde una muchacha dice que como simplemente hay personas que no les gustan los
helados, hay otras que no les gusta las ensaladas simplemente hay otros que no
les gusta la vida, es cosa de gustos… no lo dice así textualmente, pero es la
idea y es así, a mi no me gusta la vida, no me gusta mi vida y aspiro a
cambiarla pero creo que es uno de los esfuerzos más grandes que he tenido que
hacer y uno de los procesos más lentos que me ha tocado vivir, mi vida no ha
sido plana en ningún aspecto y por eso mismo envidio mucho a algunos jóvenes de
mi edad que no tienen preocupación alguna que sus cabezas son de lo más comunes
posibles, que no se atormentan con sueños y filosofías, que solo se dedican a
vivir, seria excelente y relajado, pero lamentablemente mi cabeza trabaja a mil
por hora y a veces me desconecta del presente y de lo simple, pero no creo que
sea algo totalmente malo, alguna vez Freud dijo que estaba agradecido que nada
se le había dado fácil en la vida, pienso igual que él, de cierta manera estoy
atormentada por muchas cosas que fueron plasmadas acá y muchas otras que no
contare pero que mi vida sea como un constante carrusel hace que pueda crecer y
madurar más que otros y vivir más intensamente que otros
Una vez Rousseau
dijo que las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a
decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho. Bueno, esto no es una carta
de amor, sino más bien una confesión a la nada, pero ocurrió lo mismo, no tengo
idea de que es lo que acabo de decir.
05-06-12
